今天在tram和朋友说到你了
我想你了
似乎
这个博客一直为你而开
因为
只要想你
就会在这说话
你结婚那天会告诉我么？
你结婚那天是我宿醉的那天么？
你结婚那天是我彻底摆脱的那天么？
你结婚那天的我，会怎样呢？
会带一个男人漂漂亮亮的出现吗？
有人对我玩欲擒故纵了
这时，我想你了
你知道么？
你从来不会
你只会和我冷战
因为你知道
我永远都在那
即使再生气也会原谅你
无条件的原谅
好吧
我只允许自己想你
到此为止
写完这篇
便不在想了
请你安好
让我有机会再看到你对我笑
女人和我说
如果
我结婚了
我会告诉你
我被吓着了
她说
我爸妈喜欢他
我在考虑中
她说
说不定
我会第一个结婚
我说
无论你和谁结婚
我都会回家当伴娘
为什么会觉得悲哀
原来我们终究
真的要学会
为了结婚而结婚
为了结婚而培养感情
我曾经想过
我们其中会有人对我说
我爱他
所以
我要和他结婚
我曾经有很多的以为
自以为是的认为
长大的我们不会世俗
终究
我们抵不过的东西
太多
我们开始学会说
恋爱和结婚不一样
我跟娜娜说
我不会爱人了
厌倦
充满了厌倦
无论对谁都是如此
昨天去了boxhill
满大街的找那家韩国料理店
在要放弃的时候
却突然发现了
但是出了一次门
玉丢了
我本以为丢不掉
那么多次
都未丢掉过
这次又怎么可能
可是出乎我的意料了
跟我多久了？
从高中毕业开始
陪我度过大学生涯
仿佛也是身体的一部分
可是却丢了
总是这样
在我满怀自信的时候
总是让我出其不意
8年的感情
都可以丢
何况4年的东西
我要回家了
你知道么？
我想见你
特别想见
就算你知道
你什么也不会说
对吗？
我今年会和你说生日快乐
去年故意没说
今年不会
因为今年你和我说生日快乐了
我很高兴
你没有忘记
真心的高兴
我只能做这些
我花了那么久都没有忘记你
可我能做的只有这些
你对我何其重要
我生命里一半的旅程都有你的参与
我没办法将这些时间抹干净
自己说过后悔的话
其实从未后悔过
如果没有你
会有一个怎样的我
不堪的我么?
哥哥
今天生日
恩
生日快乐
今天宅在家一天
essay等会要交了
果然要交了
还是让clara帮我check了
亲爱的
感谢你
final exam
求老天保佑
全部pass吧
PS
那么多话
其实没人看得到
但是
自己看得到就好
恩
是什么时候开始变得越来越有距离
我已经忘掉了
或许是来MEL之后
或许是之前
或许从木头解约开始
或许是我始料未及的时候
起初以为自己太过敏感
之后越来越多的不知道
不明白
感觉到了距离
终究还是会遇到这样的情景
是么？
今天
很深切的感受到了距离
似乎自己开始脱离
我似乎开始理解了内内前段时间的感受
因为今天的我
似乎遇到了同样的情境
原来
不可以太在乎
自己什么也不是
以为在一起
永远什么的
我只是我的
没人离了我会怎样
没必要处处都能想到我
所以
在乎了
便会难过
失望
与其如此
发现时
是不是该早早抽身
刚看了一篇日志，说爸妈的
眼泪就开始不停往下流
我想他们了
来墨尔本四个多月了
却还能记得自己在机场时候的样子
一边吃饭一边掉眼泪
妈妈也在掉眼泪
爸爸红着眼走开了
原本不想掉眼泪
可还是没忍住
进安检的时候
泣不成声
我知道这一走便是10个月
我从未离开家那么久
从未离开我妈那么远过
小时候妈妈出差总哭
死活不让她走
造成极度的依赖
连在苏州上学
也不超过2个月便会回家
我总爱给自己定目标
目标里却少了很多人的心情
拿签证的时候爸爸心情就不好
一天没有怎么说话
办签证的时候
他们就老对我说
别走了
不办了好不好
我却为了因为那些伤害
一味的想要逃避
往往忽略了太多
文章里说
妈妈现在50岁
一年回家2次
如果妈妈能活到100岁
那还有100次的机会能见到她
100次
有多少个100次可以让我消耗
有多少个100次经得起我去浪费
有多少时间可以让我去回报
很多人说出国的我们很幸福
可是
真的幸福么？
呵呵
冷暖自知
今天，算起
来MEL已有四周
四周前的时候
我还在上海的宾馆里难过将要的分离
四周之后的我
对家的无限思念
恨不得明天买机票回家
前几天和妈妈视频
看着妈妈的脸忍不住想要去摸一摸
我以为可以不掉眼泪了
我以为我可以不想了
没想到
还是掉眼泪
曾经以为
我可以坚强的过每一天
发现并非如此
我没有那么开心
没有那么快乐
很想念妈妈
爸爸
今天房东做馄饨
我真的很感谢
吃的时候很想家
汤是一样的
突然觉得自己好像回家了
觉得妈妈会来叫我
爸爸会在旁边问我味道怎么样
妈妈会说
怎么又吃那么少
爸爸会说
再也不给你做了
就是这样
如此纠结的MEL生活
21号
MEL的第五天
想家
进安检开始想
飞机上在想
在CITY在想
在BEACH在想
无时不刻不在想
想回家回家
看到回家的机票就会停留的我
什么时候才能够回家
回家
回家
很想回家
想妈妈爸爸
不敢告诉他们我很想家
可是听到她的声音还是哭了
妈妈
我们连一个半球都不是了
想念回家的一切
真的想回家
天堂再好也不上家
最近乱七八糟发生了一堆事情
关于庚澈
关于做的梦
关于即将要走的我
慌乱
很多的慌乱
木头失踪很多天
从21号开始
好吧
希望他一切都好
至于其他
不知道还能想到什么
纠结了
呵呵呵呵呵
我昨天做梦梦到他了
梦里很多愿望被实现
真实的被实现
这些大约是我记忆深处的东西
走之前
很想要再见到他
但似乎见不到了
有些话永远也没有机会再说
如此的我们啊
我们
我需要庆幸还是怎样
不知道
